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白髪が一気に八本も見つかった。
目がどんどん悪くなっている。
社会人になってから、明らかに老けた。
なぜだろう。ストレス？ストレスフル？
なにかとすぐストレスのせいにするの嫌いですって昔から思ってたけど、やはり働いて見ると全部がストレスなのではないかと思います。
たいした仕事してないのにな。
でも、たとえ風邪気味でも当たり前にふってくるであろう仕事のことを考えると、嫌だしそれだけでストレスなのかしら。
行きたくないわ。

久しぶりに

記録

日記を書きたいと思った。
これはきっと彼女の影響で、その彼女っていうのは私がずっと嫌いな彼女のこと。
彼女は私を知らない、きっと覚えていない。
でも私は初めて見た時からずっと覚えている。あんなことがあったから覚えているんじゃなくて、存在として初めて会ったときからずでに印象的だったんだ。
それさえも嫌でしょうがなかった。だって、それって私はものすごく彼女を意識しているし、とらわれている、つまり彼女を崇拝しているってことだから。
まぁ、今だからもう認めるけど、きっとそうなんだ。
私は彼女の文章が好きで、読めなくなってからというもの、若干ストーカーちっくなまでに探した。
見つけて、読んで、やっぱり満たされたね。
彼女はそういうことが嫌いみたいだったけど、そんなのは私の知ったこっちゃない。
だってネットにのせる以上、それを理解したうえでのせてるんだろうし。
そういうことがもういやだと言うのは彼女のはったりだと思ってる。そういう性格なところは相変わらず腹立たしい。
でもやっぱり彼女は素敵でかっこいいんだな。
憧れてしまっている、自分が嫌だけど。

温かさが冷めてゆく寂しさ

ひとりごと

冷めてゆくのに気付かないフリをして、心をぎゅっと結びました。
温かい気持ちが流れ出して、冷めてしまって次第に寂しさに変わってゆくのがわかるから。
それは思ったよりも悲しいことです。


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あの人のあんな一言に、一年経った今でも思い出してはときめいている。
この気持ちは知られることなく一生を終えるんだな。

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記録

今日は春らしく暖かい日でした。桜の花がちらほら咲き始め、春の訪れを感じました。私も春らしく髪を切りました。ピンクアッシュ。
でも、服はまだ冬服しかなくて、なんだか暑苦しい格好の自分が少し恥ずかしかった。毎回季節の変わり目には服がないと悩んでは去年の今は何を着てたっけ？と思い返すけれど、さっばり思い出せない。
美容院をあとにして、カフェに入った。周りにはカップルや友達で来ている人たちばかりで、耳を澄まして会話を盗み聞きしてた。みなさん楽しそうで羨ましかった。私も別に楽しくないわけじゃない。一人で出かけるのは自由気ままで楽だし、煩わしくない。けれど、とても好きな恋人や友達といれば、もっと楽しかったかもしれないと考えてしまう。
最近の休みは実家に帰るか一人でいるかで、友達ともあまり会っていない。そのせいか友達と会う楽しさも忘れて来ているなあ。大好きな恋人なんているわけもなく、好きな男性さえもいない。さらには、大好きな友達もいるようないないような…。寂しいわ。私、どうしようもなく寂しい。そう強く感じると、食べ物やマンガを買って、その満足感で私は気を紛らわす。
もう誰でもいいから私を誘ってくれればいいのに。無性に誰かとお酒が飲みたい。酔っ払った勢いでいろんな事ぶちまけて、よしよしつらかったんだねって同情してもらいたい。と、頭のなかで嘆いてみるけれど、実際には誰でもよくないし、そこまで辛い事もないから、よしよしなんてしてもらえないことはわかりきっている。
それがまた寂しい。
もう一ヶ月くらい部屋の掃除をしていない。部屋がきたなくなればなるほど私の心は更に寂くなる。カッコつけていうと、こころが荒んでゆく。ごはんもつくらなくなってしまった。
私は何やっているんだろう。
今日こそ掃除しようと思っていたのに、ふとんにもぐって「寂しい。」と記して、なにをやっているんだよ。

アイザック

ひとりごと

理由はわからないけど、落ち込んでいる。一週間くらいずっと。
なぜなのかしら。生理が近いから？
寂しくて寂しくて、でも、苦しいことも悲しいこともないから、落ち込んではいけないんだ。
理由もないのに落ち込んで怠惰な生活を送るなんて間違っている。
そんな理論通りにならないのが感情だけど、そんな気持ちはたぶん誰にもわかってもらえないから、やはり自分で克服するしかないんだ。
一人で眠る夜は虚しくて寂しいし、私も人肌を感じながら安眠したいと思うけど、叶わないのは自分のせい。
がんばりたい、でもどうがんばればいいのかわからない。
それも甘えだよなぁ。

ところで、スピッツの「愛が帰らない」のサビではもってるのは誰なんだろう。女性の声かしら。

新年２０１１

記録

あけましておめでとうございますm(_ _)m
年が明けて新年２０１１なわけですが全く実感がありません。
こんなに実感のない年明けは初めてなのではというくらいに。
それでも２０１１年だし、明日から仕事なわけですが。
昨年はただ仕事を覚えることに集中して、あっという間に月日がながれてしまいました。
今年は時間を有効に利用して、私生活も充実させたいものです。
今年の大雑把な目標は「心も頭も身体もスマートに。」です。
細かい目標は、
英語の勉強を再開する
一日腹筋20回
絵をすくなくとも一月に一枚描く
人付き合いをまめに
あと、恋人をつくる。
なんだかありきたりだけど、どれもなかなか達成できずに過ごしてきてしまったので、今年こそは継続できるよう努力せねば。