色褪せる

雨。

それだけで今日は運が悪い。

『　買ったばかりの帽子に、髪を毛先だけ巻いていこう。

　　あと、買ったばかりのバッグを持っていこう。

　　それに合う服だから・・・　

　　あと、映画を見に行こう。　　　　　　　　　　　　　　　』

とかいろいろ考えていたというのに、雨。

巻いた髪はあっという間にすっとんストレート。

バッグは革だから、雨降ってるのでやめた。

映画館も少し遠いので雨の中歩くのはきつくてやめた。

はぁ、計画台無し。

この時点で今日は終わってた。

友達である彼に会ったら、彼はﾃﾝｼｮﾝがとても低くていらついた。

寝起きらしく、そうなるのは否めないが、あまりにもひどいので私まで機嫌が悪くなってしまった。

こういうところが自分でも本当にガキであると思う。

あげくの果てには、ある事に誘ってもらえなかったことがショックでさらに態度を悪くしてしまった。

そんなのは強制できることでもないのに。

でも、全く私を誘ってもらえなかったということが、私といてもつまらないのだな、ということとイコールな気がして、悲しくなってしまったんだ。

ものすごい自意識過剰であるのと、被害妄想であると自分でもよくわかる。

だけど、そのように考え始めると、とまらなくてどんどんどんどん悪い方向に考えてしまうんだ。

しかも、そのときは本気でそう思ってしまっている。

あとあと振り返るとアタシは頭おかしいなって思うのだけれど。

はぁ。

今日友達が「あたしの友達で彼氏に振られて自殺しようとした子がいる。」と言っていた。

「えー、まじで、すごいね」

とかみんな言ってたけど、

あたしだって同じようなことしたことある。

てか毎日一度は死にたいって思っちゃってる。

本気じゃないんだろうと自分でもわかっているけど、思ったときは本当にそう思ってしまっている。

（死にたいというよりも、消えたいに近い感情だ。霧みたいにシュパッと消えてしまいたい。）

私はその友達の話に「それで死んじゃうのはだめだよね。もったいないよね。生きなきゃ。」

とか、一応本当にそう思って言っていた。

でも、自分はどうなんだよとも同時に思っていた。

他人のことは他人事なんだろうな。

飲み会とやらに魅力を感じて楽しめていたのはいつまでだったんだろう

今の私には飲みでのコールやらやり取りは全くおもしろくない

こんなことは１年以上前から繰り返し感じていたことだが

同じ学年同士の中でこんな風に感じてしまうというのは少しショックであった。

ショックというか、まぁこんなものかという、ちょっとした感傷というか。

わかってはいたんだけど、やっぱりおもしろくないんだなっていう。

もう二度と飲みには行かないことにしよう。